Zastanawiałem się czy umieścić to w czarnych kawałach, czy dać na harda w dziale wypadki.



Otóż nie wiem czy wiecie, ale zakładam, że nie. Otóż Najman wraca! W całej okazałości! Ma 34 lata i świetne warunki do zbudowania mistrzowskiej formy! Przynajmniej on tak twierdzi. Jego pewność siebie pozwoliła zażądać 50tysięcy za walkę. Nasz Marcinek chciałby się sparować 1 czerwca z Marcinem Brzeskim.

Oto list z odpowiedzią trenera młodego zawodnika, panem Soroko:

Pragnę odpowiedzieć na zarzuty, jakie na łamach portalu boxingnews.pl opublikował Pan Marcin Najman. Sprawa dotyczy propozycji walki z moim zawodnikiem, Marcinem Brzeskim. Panie Marcinie - niepoważne są kwoty, jakich żąda Pan w zamian za potyczkę na krótkim dystansie, która i tak prawdopodobnie zakończyłaby się przed upływem regulaminowego czasu. Pana aktorstwo powinno być wynagradzane w teatrze lub w filmie, a nie w sferze sportu. Zażądał Pan kwoty 50 tysięcy złotych. Akceptując takie warunki i płacąc Panu taką kwotę, obraziłbym wszystkich boksujących pięściarzy. Proszenie sponsora o taką kwotę byłoby również moim trenerskim upadkiem. Co do telewizji - widać, że nie ma Pan wiedzy na temat naszej grupy bokserskiej. Uważa Pan, że chcieliśmy skorzystać z Pana kontraktu telewizyjnego. To stwierdznie jest śmieszne i nas obraża.

Pragnę również odpowiedzieć na Pana zarzut odnośnie licencji Marcina Brzeskiego. Żyjemy w wolnym państwie, podlegamy prawu europejskiemu, które zezwala nam na uczestnictwo w galach boksu zawodowego z licencją taką, która jest zgodna z wymogami europejskimi. Nie jest powiedziane, że nie wystąpimy o to, aby Marcin Brzeski otrzymał polską licencję. To, że Marcin boksuje na licencji zagranicznej nic nie znaczy.

Reasumując - to nie Pan rezygnuje z dalszych rozmów. To my rezygnujemy z rozmów z Panem. Porażka, którą poniósłby Pan z rąk Marcina byłaby nieunikniona. Kwota 50 tysięcy złotych obraża nasz team i jest po prostu kwotą zaporową, by uniknąć kolejnej przegranej. Wygrana z Panem nie dałaby wiele mojemu podopiecznemu. Chcieliśmy po prostu sprawdzić, na co Pana stać z prawdziwym ciężkim.

Trener Soroko nie wierzy w potencjał odrodzonego feniksa, el Testosteron.

Walka prawdopodobnie nie dojdzie do skutku, ponieważ nikogo nie stać, tfu, znaczy nikt nie jest tak dobry, żeby walczyć z Najmanem.
Nic to, życzymy szczęścia na przyszłość i zniecierpliwieni czekamy na walkę.

Wróciłem z dwutygodniowej delegacji do domu po czym rzekłem:
-Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!
Nie polecam używać tego przysłowia tuż po powitalnym seksie od żony.

Sprowadzenie trzech milionów Żydów do Polski i hebrajski językiem urzędowym. Kasandryczne wizje z antysemickich broszurek? Nie, to postulaty lidera Krytyki Politycznej Sławomira Sierakowskiego.

Ruch Odrodzenia Żydowskiego w Polsce (ROŻwP) to inicjatywa Yael Bartany, żydowskiej reżyserki, która w 2011 r. reprezentowała Polskę (sic!) na festiwalu sztuki nowoczesnej Biennale w Wenecji . Na stoisku naszego kraju można było obejrzeć filmową trylogię tej autorki opowiadającą o losach ruchu, który za cel postawił sobie sprowadzenie do Polski społeczności żydowskiej. W ostatniej części trylogii lider grany przez Sławomira Sierakowskiego ginie w zamachu. Jego śmierć ma się stać kamieniem milowym dla działalności całego ruchu.

Społeczna i polityczna funkcja sztuki

Okazuje się, że nie jest to tylko filmowa fikcja. Związany z Krytyką Polityczną Artur Żmijewski (nie mylić z tak samo nazywającym się aktorem) dostrzega przy tej okazji „społeczny i polityczny skutek sztuki”. ROŻwP zaczyna bowiem nabierać jak najbardziej realnych kształtów.
Ruch od artystycznych fantazji szybko przeszedł do formułowania konkretnych postulatów. Liderem, podobnie jak w filmie jest Sławomir Sierakowski. Oto co lewacki ideolog pisze na stronie ROŻwP:
Oto moje propozycje zmian w Polsce:
1. Polskie obywatelstwo dla wszystkich imigrantów.
2. Podatek „reintegracyjny” pokrywający koszty sprowadzenia 3.3 miliona Żydów do Polski.
3. Hebrajski jako drugi oficjalny język w Polsce.
4. Wypowiedzenie konkordatu.
5. Izba Mniejszości zamiast Senatu.
Sierakowski podkreśla, że jego idea tylko pozornie jest utopijna. Wierzy, że z zaangażowaniem, wzajemnym zaufaniem i jednością jego Ruch jest w stanie „dać marzeniom demokratyczny mandat ”.
Manifest Ruchu zaczyna się słowami:
Chcemy wrócić!
Nie do Ugandy, nie do Argentyny, nie na Madagaskar, nawet nie do Palestyny.
Tęsknimy za Polską, ziemią naszych przodków.

Lewicowe fanaberie?

W połowie maja w Berlinie odbył się kongres ROŻwP. Wśród gości profesorowie, artyści , publicyści. Polskę reprezentowało głównie środowisko Krytyki Politycznej. Czy ów ruch ma szanse stać się czymś więcej niż fanaberią kawiorowej lewicy? Wydaje się, że nie należy zupełnie go bagatelizować. ROŻwP znakomicie wpisuje się bowiem w trend promowania żydowskiej kultury i historii w Polsce. Rozliczne festiwale żydowskie, powstające w Warszawie ogromne Muzeum Żydów Polskich, oddzielne jednostki naukowe zajmujące się tylko badaniem historii i kultury żydowskiej – a wszystko to w kraju, w którym narodowość żydowską deklaruje około tysiąca osób. Jednocześnie izraelscy Żydzi coraz częściej (z powodzeniem) starają się o polskie paszporty. Wobec niestabilnej sytuacji na Bliskim Wschodzie, gdzie Izrael sukcesywnie traci sojuszników, napływ Żydów do Polski przestaje brzmieć jak abstrakcja.

Zakoszone z Narodowcy.net

Kiedyś śmiano się z walki pedałów o swobody dziś to już fakt a zatem może trzeba dać żydkom do zrozumienia że w Polsce nie mają czego szukać ?

Dwaj panowie szczerze rozmawiają przy kieliszku:
- Ech, życie jest ciężkie... - wzdycha jeden z nich. - Miałem wszystko, o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
- I co się stało?
- Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona już śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:
- Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

Rzecz dzieje się w bloku. Żona namiętnie kocha się ze swoim kochankiem. Spod drzwi wejściowych słychać, na klatce nagle szczęk kluczy. Wiadomo, że za chwilę nastąpi szczęk zamka i do mieszkania wkroczy mąż. Żona zestresowana:

-Szybko schowaj się do szafy!
-Nie ma miejsca!
-Pod łóżko!
-Znajdzie mnie tam...

Żonie kończą się pomysły, w końcu jednak słychać szczęk zamka więc w akcie desperacji wypycha swojego kochanka na balkon i zamyka.
Do mieszkania wchodzi mąż, zdejmuje buty, zakłada pantofle, parzy kawy i siada na sofie, oddając się lekturze jakiejś tam gazety...
Kochanek natomiast na balkonie całkiem nagi, do ziemi daleko, zeskoczyć nie ma jak a zima ostra -20 stopni... Powoli zaczyna mu wszystko odmarzać więc zdesperowany puka w okienko.
Mąż zdziwiony, pochodzi i otwiera kochankowi drzwi od balkonu. Ten wskakuje do środka i od razu mówi:

-Przepraszam pana bardzo! Kochałem się z sąsiadką z góry gdy niespodziewanie wrócił jej mąż. Tak się wystraszyłem, że wyszedłem na balkon i zeskoczyłem na pański. Ubrania, telefon, portfel... Wszystko zostało na górze. Mógłby mi pan jakoś pomóc?

Mąż na to z promiennym uśmiechem:

-Oczywiście! My mężczyźni musimy sobie pomagać! Taka nasza męska solidarność!

Dał kochankowi jeden ze swoich lepszych garniturów, poczęstował dobrą whiskey i cygarem z kubańską akcyzą. Potem rozmawiali, śmiali się, nabijali z rogatych mężów, obejrzeli mecz, popijając co chwilę piwem... Gdy zrobiło się późno, kochanek podziękował, wyszedł i udał się w swoje strony...

W nocy mąż leży w łóżku z żoną. Żona na boku, próbuje zasnąć a mąż ze zmarszczonymi brwiami wpatruje się świdrującym wzrokiem w sufit. Nagle zwraca się do żony:

-Krysia, alboś Ty kurwa albo nam piętro dobudowali!

Pijany facet stoi przed drzwiami i stara się trafić kluczem do dziurki.
- Pomóc? - pyta przechodzący sąsiad.
- No... Przytrzymaj dom...

- Co tak późno wracasz?! Gdzieś ty był?!
- Kochana, musiałem zostać w pracy.
- Nie kłam!
- OK, nie będę kłamał... Ty wredna cipo, musiałem zostać w pracy!

Czwarta rano , pukanie do drzwi, żona otwiera a tam nawalony mąż. Żona krzyczy:
- O której to się wraca do domu?
- Nie to nie, łaski bez.

Mały Jasiu i mała Małgosia wracają na piechotkę ze szkoły. Idą sobie chodnikiem koło rzeczki, gdy nagle mijają dwa jebiące się psy.
- Co oni robią? - spytała Małgosia
Mały Jasiu wiedział co pieski robiły, ale wstydził się o tym opowiadać Małgosi, więc powiedział jej:
- On ją przestrasza
- Oh...
Tak więc wracają dalej ze szkoły i Małgosia zwraca się do Jasia:
- Jasiu przestrasz mnie - No i Jaś wziął Małgosie w krzaki i porządnie wyruchał. Gdy już skończyli akt miłosny ruszyli dalej w drogę. Po kilkuset metrach widzą za płotem jak koń posuwa klacz. Małgosia odzywa się:
- Co oni robią?
- On ją przestrasza
- Ohh...
Po paru chwilach młoda dziewczynka odzywa się:
- Jasiu przestrasz mnie
No wziął ją za rękę poszli w krzaki gdzie Jasiu ją "straszy". Po tym jak skończyli w krótkiej chwili zauważyli jak za płotem byk pierdoli krowę.
-Co oni robią?
- On ją przestrasza
- Ohh...
Idą dalej ze szkoły gdy nagle Małgosia mówi do Jasia:
- Jasiu przestrasz mnie
Jaś był już bardzo zmęczony i wiedział, że już mu nie stanie więc zaszedł Małgosie od tyłu i głośno krzyknął:
- Buuu KURWA! Buuu!