Ciekawy teks

1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonią po dźwig.

2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.

3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.

4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.

5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.

6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.

7. Zdjęcie Twojej klasy na zakończenie roku robili z lotu ptaka.

8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie następnej.

9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów.

10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]".

11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.

12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.

13. W Kalifornii zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.

14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.

15. Ktoś dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.

16. Poleciały Ci oczka w dżinsach.

17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupę krwi: gulaszową.

18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.

19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.

20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.

21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.

22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.

23. W pępku nie zbiera Ci się "puszek" lecz cały sweter

Wersja książkowa.

Poradnik w sześciu krokach

W superaśny sposób

A jak, książeczka poradnk do zabaw dla większych dzieci.










Wiem co myślicie, oczywiście że japońska.

Małe przypomnienie dla tych co nie wiedzą.

Ehh ci skośnoocy

Tak tak , nadszedł czas roztopów i zmory polskiego chodnikowego pomykacza ; natchniony tym problemem pisze dla was ten oto poradnik byś już nigdy nie kleił się do asfaltu

1. Gdy już wdepniesz w prezent , nie denerwuj sie , spróbuj załagodzić sytuacje i wytrzeć swój trzewik o bezpiecznie miejsce ( takie w którym nie ma podejrzenia o kolejną mine przeciw piechotną)



2.Spokojnie , wiem że masz bombe na podeszwie , nie wykonuj gwałtownycg ruchów , teraz musisz wypłukać podeszwe pod cieśnieniem , zalecam albo myjke cisnieniową (potocznie karcher) albo zwykły wąż .



3. Jeżeli doszedłeś spokojnie do domu i zostawiłeś swoje odrzutowce przed wejsciem lub tam gdzie je postawiłes.. spokojnie, pamiętaj ze nic nie trwa wiecznie i kał też zmieni swoją konsystencje , gdy już zaschnie możesz wykonać trzepanie;



( zalecane silne i rytmiczne uderzenia)
Następnie można wykonać krok 2 dla pewności , bo nigdy niewiadomo kiedy nam podeszwy wyżre.

4. Tu opisze sposób dla ludzi o mocnych nerwach , wymaga odwagi psychicznej i fizycznej jak i opanowania zmysłu węchu oraz tolerancji nieczystości ; jednym słowem hardkor;
bierzemy śrubokręt( lub inne narzędzie które posłuży nam jako dłuto )
jednostajnycmi i mało agresywnymi ruchami oczyszczamy naszą podeszwe ( pamiętaj im agresywniej to robisz istniej prawdopodobieństwo wystrzału i nie planowane znalezienie sie kału na naszym ciele)



Oczywiście można wykonywać rózne kombinacje(combosy) metod przedstawionych wyżej .
Dziękuje za uwage , życze skutecznej walki z materiałem biologicznym.

Ps. znalezione w necie.

Kiedyś po sieci krążyła wersja dla kobiet która była kompletnym zaprzeczeniem poniższej

Krótki poradnik jak przeżyć atak Zombie :]