Kanada. Narada w TV: farmerów, partii zielonych, animalsów i myśliwych.

Chodzi o to, że populacja wilków znacznie wzrosła i farmerów owce są zagryzane przez wilki.
Farmerzy proszą myśliwych o ich odstrzał.
Na to pani od zielonych, że to takie niehumanitarne i może by te wilki łapać i kastrować?

W odpowiedzi jeden z farmerów wstaje i mówi:
- "Ależ proszę pani!!!! Wilki nasze owce zabijają, a nie pierdolą!!!"

Fińscy myśliwi

Nie jest ważnym, abyś potrafił biegać szybciej niż niedźwiedź. Ważnym jest żebyś potrafił biegać szybciej niż drugi myśliwy, z którym wybrałeś się na polowanie.

Puszcza Piska. Wybrał się turysta-myśliwy na łowy. Wziął sobie miejscowego przewodnika, Władka. Idą. Na przodzie przewodnik z siekierą, z tyłu myśliwy ze strzelbą. Nagle... wyłazi z krzaczorów niedźwiedź! Zamarł Władek, niedźwiedź też stoi.
- Chodź tu... - szepce przewodnik.
Z tyłu cisza.
- Chodź tu!
Z tyłu nic się nie dzieje, więc Władysław - teatralnym szeptem - warczy:
- CHODŹ TU, KURWA!
A zza pleców turysta szepce:
- Władziu, po chuja go wołasz? Przecież to niedźwiedź!

Dwóch myśliwych z Teksasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu, którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami, jeden musi zostać.
- Bzdury - krzyczy jeden z myśliwych. - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku, pilot zabrał nas stąd, a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i powiedział:
- Do cholery, jeżeli on to zrobił, to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni!
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety, nie wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora. Zahaczyli o wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi, ale trochę połamani, wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsnął głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku...

a prawie mu się udało dopaść strzelca

j