Gang Orzełków i gang Marchewy w Olsztynie najpierw działały razem, a potem skłóciły się o pieniądze z agencji towarzyskich. Rywalizowały w latach 1993-2001, aż do ich rozbicia. Wyrazem wojny były strzelaniny, zamachy bombowe i zabójstwa. Zginął m. in. Andrzej R. ps. "Orzełek".

Jan R. ps. „Kulawy” z Kisielic nieopodal Iławy po wypadku w latach 80. był sparaliżowany od pasa w dół, a mimo to skutecznie kierował później grupą przestępczą. Gdy usłyszał wyrok z tym związany, miał zasnąć na łóżku szpitalnym na sali sądowej i zacząć chrapać.

To gangowi Jana R. przypisuje się też zabójstwo dwóch biznesmenów ze Szczecina - Jerzego O. i Stanisława B. - którzy mieli przemycać papierosy dla „Kulawego”.

Filmik z wczoraj, firma staje murem za pracownikami. Według mnie słusznie bo ciekawe jakby jakiejś małolacie kręgosłup połamał ? A były już takie przypadki ostatnio w PL. Kto to jest ten żabson ?

Napisałem rok temu serię past, których fabuła rozgrywała się w okół Krakowskiego baru mlecznego 'Smok'.
Poniżej macie pierwszy odcinek serii, jak się spodoba to dam więcej a jak nie to jebać

OPOWIEŚCI Z BARU MLECZNEGO #1 - Prolog (Aryjska Krew)

Odkąd pamiętam kochałem Polską kuchnię, odkąd też pamiętam zawsze byłem kurewsko biedny a bary mleczne to idealny kompromis pomiędzy jednym a drugim, a już szczególnie jeśli się jest studentem.

Cofnijmy się zatem 11 lat wstecz kiedy to miałem najzwyczajniej w świecie spierdolić z Ziemi Świętej (Piecki, Woj. Warmińsko Mazurskie, 2tys mieszkańców, 4 budki z lodami, 3 szmateksy, 2 kościółki i totolotex)
do Krakowa, w pogoni za lepszym życiem, studiować Skandynawistykę.
Tak, tak, wiem co sobie teraz myślicie, o dziwo na kasie w kyfycy nie skończyłem a rzeczami z Zimolandii interesowałem się od zawsze.
Zawsze miałem full klocków lego (no dobra, gówno z bazaru, ale w Pieckach to i tak był rarytas) Ikea od zawsze wydawała mi się robić bardzo solidne produkty a wódka Finlandia od zawsze mi się wydawała za droga.
Aczkolwiek nie uprzedzajmy faktów.

Przeszedłem w swoim życiu przez swego rodzaju niepokojący (dla innych) etap, lub jak to mawiała matka - odchył...
HVITE RASE JæVLER!
Gdy te słowa padały w środku nocy to matka budziła się z krzykiem.
Ojciec był cały oblany potem i chciał wzywać egzorcystę.
Jeżeli nadal nie rozumiecie to byłem wikingiem.
Kolekcjonowałem repliki broni wikingów, uczyłem się języka staro-nordyckiego i słuchałem jak na prawdziwego aryjczyka przystało - nazistowskiego black metalu prosto z Norweskich lasów.
W rodzinnym domu miewałem różne popierdolone odpały.
A to się farbowałem na jasny blond i zakładałem niebieskie soczewice na oczy (los niestety mnie pokarał brązowymi jak kupa oczami i brązowymi włoskami, byłem typowym słowiańskim Raciborem)
A to przyodziewałem się w swoją kolczugę wykonaną z kapsli po Harnasiu i wyprawiałem się w środku nocy na łowy do sąsiada, który miał kury, w celu zabicia dzikiej zwierzyny i ofiarowaniu jej Odynowi.
Jeszcze innym razem budowałem przez upojne miesiące wielkie kościoły z patyczków po Big Milkach w piwnicy, tylko po to żeby w końcu je spalić i patrzeć jak płonie rozżarzonym ogniem dziedzictwo chrześcijan na moich własnych oczach.
Kasy na te zajebane patyczki poszło w chuj, ale przynajmniej część się zwróciła bo w big milkach można było wygrywać kolejne big milki.
Kupowałem też czarny szprej i wypisywałem na budynku psiarni rzeczy typu - "Biała dama nie dla afrykana" czy "Czarni mają takie duże pały bo ich nie myją" oraz ma się rozumieć szprejowałem też loga zespołów black metalowych z Norwegii.
Moim ulubionym był Burzum a Varg Vikernes był moim idolem.
Pamiętam, że gdy się to wszystko działo, Varg siedział jeszcze w więzieniu a ja mu przysyłałem do pierdla jego własne zdjęcia splamione moim nasieniem. Prawdziwa aryjska miłość na zawsze.

Moje wixy były niebezpieczne, nie tylko dla innych ale i dla mnie samego.
Przeżyłem skaryfikacje skurwysyny zanim to było modne, pamiętam jak wziąłem nóż mamy do obierania pyr z kuchni, zakradłem się do piwnicy i zimnym jak norweski black metal pociągnięciem o brodę wydziarałem sobie bliznę, którą mam do dzisiaj. Chciałem się upodobnić do Varga.
No Remorse skurwysyny.
Z czasem bycie białym nadczłowiekiem tak mnie pochłonęło, że przestałem nad tym panować, tak jak narkomani nie odróżniają jawy od snu tak ja nie odróżniałem czystych ludzi od brudnych.
Idąc na ulicy potrafiłem zwyzywać starą babe z laską od pierdolonych małpich dziwek i kazać jej wypierdalać do afryki gdzie jej miejsce, innym razem na mszy zacząłem wrzeszczeć jak pojeb WHITE POWER gdy zobaczyłem księdza w CZARNEJ sutannie.
No, ale to tyle słowem wstępu, w każdym razie jak skończyłem ledwo ledwo technikum to chciałem wyrwać się z tej mazurskiej dziury i zaznać prawdziwego życia w większym mieście.
Dla starych to było tylko na rękę bo chcieli się pozbyć takiego zjeba z domu, a przypomnę, że wszyscy sąsiedzi myśleli iż mam schizofrenię i robili comiesięczne składki na mnie, by mi pomóc.
Skończyłem więc tę chujową szkołę i usłyszałem od mamy ''Droga wolna synu"
Ucieszyłem się, chciałem od nich spierdolić.
To było jak w tej piosence ibisza czy jakoś tak "nie rozumią mojej sztuki a niech się pierdolą" dokładnie to wtedy czułem, chciałem znaleźć kogoś kto by podzielał moją pasję, a w mniejszych miasteczkach nie było opcji nikogo takiego znaleźć.
Niczym zdesperowany homoś zacząłem przeglądać profile kuców na Sympatia.pl aż w końcu znalazłem kogoś idealnego dla siebie.
Przemysław, przemuś, przemusio - mój kochany!
Gdy tylko wyczytałem, że jest studentem na drugim roku Skandynawistyki wiedziałem, że to będzie mój przyjaciel na resztę życia.
Mieszkał w Krakowie, pasowało mi to, bo jak już wspomniałem musiałem spierdolić od starych jak najdalej żeby była wymówka czemu się nie pojawiam na świętach w rodzimym domku.
Zadzwoniłem do niego z domowego (gdyż w tych czasach komórka to jeszcze nie było dobro powszechne) i wystawiłem mu kawę na ławę, że nie jestem dziewczyną i nici z seksu, ale mam za to inną propozycję.
Wyjawiłem mu swój plan wynajęcia kawalerki w Krakowie i spłacania jej razem.
Przemuś zgodził się od razu, mieliśmy masę wspólnych zainteresowań, przez telefon polecił mi parę fajnych zespolików Black Metalowych, podał adres i powiedział żebym wpadał.
Gdy to usłyszałem była noc a ja wisiałem jak pojeb na słuchawce, wszyscy dawno już spali.
Jestem cholerykiem i nie mogłem czekać do rana, zakradłem się po raz ostatni do piwnicy, zajebałem wszystkie konfitury, ogórasy i bigosy do plecaka i wyszedłem w mojej wikińskiej kolczudze na przystanek PKP przyszykowany na lepsze jutro jak nigdy dotąd.
Pociąg przyjechał, kupiłem bilet z ostatnich drobniaków ze składki sąsiadów na moją 'schizofrenię'.
Wsiadam.
Podróż wspominam bardzo dobrze gdyż przez całą jazdę byłem zaczytany w Mein Kampf i Kloranie, nie zorientowałem się gdy dotarłem do Krakowa, minęło 11 godzin, jest i dworzec.
Wysiadam, smród.
Tak pachnie życie w dużym mieście. Czułem swąd czarnych afrykanów unoszący się w powietrzu.
Idę z buta do Przemka, dochodzę, pukam do drzwi, Przemysław mi otwiera.
VELKOMMEN KAMERAT! - wykrzyczałem uradowany.
Przemek zajebał mi sztamę, na samym początku wymieniliśmy się poglądami, wypiliśmy Szwedzkie piwo i żuliśmy tytoń - jak Wikingowie.
Zaprzyjaźniliśmy się w stopniu znacznym.

Powiedziałem mu (a raczej 'dla niego' jak to się mawiało na mazurach hehe)
wprost - jestem pojebem i mam pojebane schizy i mnie raczej nie przyjmą na uczelnię.
I tu po raz kolejny Przemysław udowodnił mi jak wielkim człowiekiem jest i rzekł: "Nie obawiaj się, albowiem mój stary jest profesorem na uczelni"
Odpowiedziałem: "Nie pierdol" uradowanym głosem
na co on "Zaprawdę powiadam tobie, że tak jest"
Poczułem się jak wygryw, jak dzisiaj pamiętam całą pierwszą noc spędzoną na rozmowach z Przemusiem.
Także dom miałem zapewniony, miejsce na uczelni też, choć nikt mnie na niej nie lubił (o odpierdolach mających miejsce na uczelni innym razem)
Robotę też znalazłem szybko, nie minął tydzień a miałem zajebistą fuchę na budowie, to był akurat czas gdy budowano nowe centrum handlowe więc zapotrzebowanie na roboli było duże.
Wszystko było pięknie, gdy Przemek pewnego razu nie zabrał mnie do legendarnego już baru mlecznego 'Smok'.
Nigdy w czymś takim wcześniej nie byłem, ale nad barem widniało wielkie logo smoka a w środku atmosfera była bardziej specyficzna niż w hinduskich pornolach z 80tych.
Jeśli miałbym porównać 'Smoka' do innych barów za pomocą stron internetowych to Smok to byłby Sadistic a reszta pubów i barów to jakieś jebane besty i demotywatory.
Gdy tylko usiedliśmy z Przemkiem to on mi powiedział
"Słuchaj, zachowuj się normalnie, będziemy tu często jadać bo jest tanio a my jesteśmy zajebiście biedni, nie patrz na nikogo więcej niż 2 sekundy, pilnuj swojego żarcia i pod żadnym pozorem nie okazuj tutaj swojej aryjskości"
Podziękowałem mu za rady, były bardzo cenne, ale zarazem pomyślałem o Przemku jak o pozerze - JAK KURWA NIE POKAZYWAĆ ARYJSKOŚCI?
Już zaczęła mi lecieć piana z pyska i miałem krzyczeć WHITE POWER gdy Przemek w ostatniej chwili mnie powstrzymał ujebaną serwetką wpychając mi ją do mordy. Zatamował mój atak nadczłowieczyzmu, ale pytanie na jak długo?
Czułem się jak Han Solo siedzący w Mos Eisley Cantina, wszędzie masa pojebów, każdy jakby wyrwany z innego świata, same freaki i skurwysyny matki natury z wyglądu.
Przemysław poszedł zamówić dla nas Pomidorówki z ryżem, podwójne porcje ruskich z zasmażanką i 4 kompoty bo byliśmy spragnieni po robocie, pod jego nieobecność nikt nie mógł mnie powstrzymać przed moim atakiem.
Rozglądałem się po Barze łamiąc zasady BBM (Bezpieczeństwo Barów Mlecznych, tak to było nazywane wśród tych 'nowych' jak ja)
Moją uwagę przykuł jakiś menel, on widząc, że na niego patrzę podszedł do mnie i zaczął nawijać.
Najpierw się dowiedziałem, że mam ładne oczy i widzi w nich odbicie siebie z młodości, później zaczął coś pierdolić o sposobie wydobywania wody ze studni w starożytnym Egipcie, a skończył mówiąc o tajemniczym planie NASA by wyjebać Kraków w kosmos, na Marsa.
Rany Boskie co ja tutaj robię - pomyślałem sobie w duszy, zatęskniłem za domem i moim bigosem w Pieckach.
Przemek wrócił z żarciem, (menel ciągle stał przy mnie) postawił mi zupę przed nosem i powiedział 'Smakówa, tak tutaj się mawia hehe, jak odpowiesz dziękuję a nie dziękówa to dostaniesz wpierdol, na zdrowie!'
Odpowiedziałem DZIĘKÓWA! i zacząłem jeść ze smakiem gdy ten cwel menel zajebany włożył mi rękę prosto do zupy i się spytał "Będziesz to jeszcze jadł?"
Byłem w paraliżującym szoku, poczułem się zgaszony jak gówno, miałem dość, wstałem i ewakuowałem się stamtąd gdy...
...Mijając kolejne stoliki zobaczyłem murzyna.

Prawdziwego murzyna, nie żadnego podrabiańca, to był pierwszy małpiszon jakiego zobaczyłem w życiu na oczy.
'O ty kurwo', pomyślałem sobie, już ja cię dojadę, czekaj no.
Zrozumiałem, że w tym barze po prostu trzeba być dla innych chujem, tak jak w więzieniu, jesteś miękki to cię gnębią tak jak mnie ten menel.
Dobra, inni są skurwysynami to ja też, w głowie zagrał mi DunkelHeit, poczułem przypływ Nordyckiej siły.
Podszedłem i namelałem na łysą czachę tego murzyniątka, wziąłem palec i z aryjską finezją rozsmarowałem swoją ślinę na jego dyśce niczym żółtko na patelni, następnie włożyłem swoją łapę w jego buraczkową (tak jak menel mi) i powiedziałem mu prosto w oczy ''Nie zjesz tej zupy czarny gównojadzie wysrany w biegu przez cygankę"
Na co on wstał, wraz z tym stolikiem wywalając go razem z pięcioma daniami jakie na nim miał w tamtej chwili.
Złapał mnie jedną ręką za szyję i tak trzymał przez jakiś moment w górze patrząc się mi prosto w oczy, zrozumiał, że poczułem się jak gówno i jestem głupim cwelem. Rzucił mną o ziemię i okładał swoimi pięściami krzycząc ''WHOS NOW BLACK? BARURURURUR BAGAGAAG"
Gdy tak mnie napierdalał do nieprzytomności, zrozumiałem, że to czarni są siłą a ja jestem zwykłą pizdą, która przebierała się pół życia w sukienki z kapsli po piwach wątpliwej jakości.
Poczułem dominację czarnego dzikusa wypuszczonego ze smyczy nad białym cywilizowanym panem, w myślach objawił mi się Varg i powiedział mi, że go zawiodłem, a ja do niego zapyskowałem: "na moim miejscu sam byś wpierdol dostał z tymi swoimi wonsikami i pejsami a'la bon jovi."
Następnie oplułem Vargowi mordę, tak, że moja ślina spływała po jego bliźnie a wszystko to działo się w mojej głowie gdy byłem okładany.
To był definitywny koniec mojej Wikińskiej kariery.

Czarnuch podniósł mnie całego z rozkwaszonym ryjem po czym wyjął jakąś płytę z kieszeni i powiedział ''czek dis hat sziet men"
To był jego mixtejp jak się później okazało, zatytułowany był 'Black Warrior in Da Poland'
Przemek po tym wszystkim podszedł do mnie i się spytał czy nic mi nie jest, miałem uszkodzoną siatkówkę, połamany nos, wybite 2 zęby, rozcięte wargi i ledwo oddychałem, wróciłem z nim do naszego stoliku, nikt się na nas nie patrzał, wszyscy mieli totalnie w to wyjebane jakby to było zupełnie normalne.
Dokończyliśmy te jebane pierogi popijając kompotem i wyszliśmy.
To była moja pierwsza wizyta w Barze Mlecznym Smok, ale czułem, że nastąpił przełom.
Zafascynowany czarną siłą zacząłem nowy rozdział w swoim życiu.
Rozdział bycia rasowym nygasem. (Ale Burzum to dalej lubię sobie posłuchać)

xcbcfvbcvbcvbcvbc

Witam. Otóż niedawno na Sadolu pojawił się film, w którym pewna starsza pani opowiada historię o tym, jak jej mama podczas wojny wykiwała Niemców, jednocześnie wymigując się śmierci. Nie ukrywam, że bardzo mnie to zainteresowało, dlatego postanowiłem się podzielić historią mojego pradziadka, który również w dość sprytny, chociaż nie do końca udany sposób oszukał innego okupanta - Sowietów. Być może to również kogoś zainteresuje, ale do rzeczy

Otóż cała akcja działa się na początku 1945 roku na Mazurach. Mój pradziadek był Polakiem mieszkającym na tamtych terenach, a jak wiadomo były to Prusy Wschodnie i w większości mieszkali tam Niemcy, zresztą z kilkoma mój pradziad sąsiadował. Był to jakiś okres, w którym Armia Czerwona wkroczyła na Mazury, a jak wiadomo była to banda sku***synów, którzy kradli, gwałcili itd. Pewnego dnia pradziadek robił coś na podwórku, w tym samym czasie pijana grupka Rosjan postanowiła bezczelnie ukraść mu krowę. Jeden z Sowietów prowadził krówsko za łańcuch, reszta poszła w krzaki dalej pić. A ponieważ mój pradziadek, wraz ze swoim sąsiadem - Niemcem mieli już ostro na pieńku z Rosjanami i po prostu mieli ich dość, postanowili że już nie dadzą się im okradać. Wpadli na pomysł odbicia krowy, a miało wyglądać to tak - Niemiec zagaduje grupkę Rosjan pijącą w krzakach aby odwrócić ich uwagę, a mój pradziadek pójdzie za żołnierzem prowadzącym krowę, przywali mu palem przez łeb i odprowadzi krowę na swoje miejsce. Pomysł nie był idealny, ale jak postanowili, tak zrobili. Wszystko szło zgodnie z planem, Niemiec zagadywał pijących Rosjan, pradziadek z powodzeniem "odbił" krowę, jednak gdy był już blisko Rosjanie pijący w krzakach zorientowali się, co się stało, bez zastanowienia chwycili za karabiny i zaczęli strzelać do mojego pradziadka. Ten wsiadł na konia, pogalopował do miasta (w tym czasie Ruscy dalej strzelali, podobno tylko słyszał świst kul nad głową). Udało mu się bez szwanku uciec do pobliskiego miasteczka. Najprawdopodobniej albo mój pradziadek miał znajomości u jakiegoś rosyjskiego dowódcy, albo ten po prostu gdy usłyszał, co robią jego podwładni się wściekł - tak czy owak, żaden radziecki żołnierz się tam więcej nie pojawił. Nie pamiętam, co stało się z tym Niemcem ale prawdopodobnie nic mu się nie stało.

Całą historię opowiadał mi dziadek (czyli syn pradziadka), było to kilka lat temu i niewykluczone, że coś delikatnie przekręciłem. Jak widać, czasem warto zaryzykować i postawić opór lub próbować "wykiwać" wroga, chociaż oczywiście się to musi dobrze skończyć Sam pradziadek potem poznał prababcię, przeprowadził się w okolice Mławy i wiódł bardzo ciekawe życie, pełne wrażeń zupełnie jak powyższa historia.

Zachęcam do wklejania różnych tego typu historii (możecie nawet wklejać w komentarzach), nie ukrywam, że z chęcią przeczytam jakieś opowieści, niekoniecznie z drugiej wojny światowej. Pozdrawiam

Chyba napisałem w złym miejscu. Jeśli tak, to proszę przenieść

Wyprawa Gustava z Rybnika na Mazury i z powrotem na rowerze jadąc bez snu
Gość przekozak aż dziwne, że go tu wcześniej nie było

Mazury - Giżycko
Najpiękniejsze miejsce w Polsce

GOŁDAP. W piątek około godziny 16.00 oficer dyżurny Komendy Powiatowej Policji w Gołdapi otrzymał informację, że do jednego z banków w mieście wszedł młody mężczyzna, który oznajmij personelowi, że to napad. Sprawca nie przyszedł z pustymi rękami. Rabunku próbował dokonać za pomocą... widelca. Towarzyszył mu kolega, który nagrywał całe zdarzenie.

Policjanci po przyjęciu zgłoszenia rozpoczęli poszukiwania sprawców. Funkcjonariusze ustalili, jak wyglądali nastolatkowie, ustalili również numer rejestracyjny samochodu, którym przyjechali. Podjęte czynności zakończyły się ich zatrzymaniem: Podczas przesłuchania Radosław S. oraz Piotr R. przyznali kryminalnym, że zrobili to dla żartów. Teraz za swój żart mogą ponieść surowe konsekwencje. 17-latkowie usłyszeli zarzut usiłowania rozboju. Kodeks karny przewiduje za to karę nawet 12 lat pozbawienia wolności.

Według mojej skromnej opini powinni dostać 6lat. Tak się kończą te sranki.

Żródło: goldapinfo

Właśnie takie filmy powinny promować nasz kraj.

Jakaś ryba czy coś