Jak donosi BBC, dziś w nocy doszło pod Londynem do zawalenia się piętrowego łóżka - siedemnastu polaków odniosło poważne obrażenia.

W londyńskim metrze miała miejsce niezwykła kampania reklamowa. Wzięło w niej udział dwóch mężczyzn i dwie kobiety. Pozwolono im nosić buty, oraz zakrywać genitalia paskiem lub torbą.
Reklamowali oni nowy serial dokumentalny "naked office".
Eksperci od rozwoju osobistego uważają, że podróż w metrze nago jest dość poważnym testem psychologicznym, który jest w stanie pomóc pracownikom biura w radzeniu sobie z sytuacjami stresowymi, oraz ułatwienie pracy w grupie.

Swoją drogą dlaczego u nas nie reklamują w taki sposób wyboru miss polski?

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)Klient.
(S)Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są przejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wolałbym coś tańszego.
S - Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach...
K - Jak drogie?
S - Półtora funta.
K - A jeszcze coś tańszego?
S - Proszę bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar ). Te mydełka tutaj dobrze się pienia, całkiem przyzwoicie pachną...
K - Ile?
S - Pół funta.
K - Za drogie.
S - No cóż, mamy jeszcze coś na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek szarego mydła).
K - Ile to kosztuje?
S - Dziesięć pensów.
K - świetnie. Poproszę połowę kostki.
S - Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwile i przynosi dwa małe, eleganckie pakuneczki)
K - (zdumiony) Ale ja prosiłem tylko polowe kostki.
S - Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
K - Naprawdę? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
S - Prezerwatywy, żebyś się chuju nie rozmnażał.

Powódź w Londynie. Woda zalewa ulice i zaczyna się wdzierać do rezydencji milorda.
Lokaj otwiera drzwi do gabinetu i anonsuje z godnością:
- Milordzie.... Tamiza

szczególnie w polsce

Pasażerowie siedzący na górze mogli poczuć lekki dyskomfort

Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

***************

Metro w Londynie:
- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
-ALLAH AKBAR!!!

Warto ją mieć, kiedy wyruszysz na podbój brytyjskiej stolicy.