Trzeba przyznać, że ma skilla

U doktora:
- Czy przestrzegał pan moich wskazówek: żadnej wódki, tylko mleko?
- Tak panie doktorze i nareszcie zrozumiałem dlaczego niemowlęta tak często płaczą.

Pacjentka (66 lat) przychodzi do stomatologa ze złamaną protezą:
- To będzie gotowe na jutro. Mam nadzieję, że poradzi sobie pani ten jeden dzień?
- Spokojnie. Mam tylko endokrynologa ale chyba się z nim dogadam. Bo doktor rozumie co mówię bez tych zębów?
- Tak. Spokojnie, nie jest najgorzej.
- No. Bo to tylko mój mąż mówi, że w ogóle mnie nie rozumie. Ale on to mówi bez względu czy mam te zęby czy nie...

- Panie doktorze wcześniej to normalnie nic nie jadłem, a po tych lekarstwach to
jem wszystko co wpadnie. Cały czas jem!
– A jak stolec?
– Bez przesady… stolca nie jem.

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia.
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ. Pacjent zgodził się skwapliwie. Miesiąc po operacji zdał sobie jednak sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza:
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia - mówi już od drzwi.
- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe... - odpowiedział lekarz.

Zasłyszane dziś u fryzjera. Trochę krótkie, ale treściwe.

Przychodzi na komisję lekarską facet bez rąk i nóg:
-Dzień dobry, co by Pan chciał?
-Rentę, pracy nie dostanę, nic robić nie mogę.
-Śpiewać Pan możesz!

Pozdrawiam

jak odbywała się walka z dżumą

Z takim lekarzem to trochę przejebane, kawalarz jeden...

– Panie doktorze, jak moje wyniki badań?

– Przykro mi, wygląda na to, że jest pan atencyjną kurwą.

– Chciałbym, żeby więcej lekarzy
wypowiedziało się na ten temat!

– Nie dziwi mnie to.

------------

Przyznam się bez bicia że po przeczytaniu tego żartu musiałem wyguglać słowo " atencyjny "

Traumatyczne przeżycie.